Magnus Opus

Baiklah. Aku berhenti saja. Setiap hari aku bergumam pada diriku seberapa pantas kau diperjuangkan. Tapi nyatanya, ini tidaklah mudah. Sangat amat menyakitkan melihatmu baik baik saja tanpa aku. Sebenarnya aku ingin menyapamu lagi. Melihat statusmu di social media atau sekedar berkata hai,apa kabarmu? Tapi nyatanya, hanya kau yang melihat statusku tanpa notif pesan sedikitpun. Kau tau bagaimana itu berat untukku? Aku selalu menerka apa yang kau pikirkan. Apa kau merindukan ku? Apa aku pernah ada dihatimu? Apakah sikap diam mu ini  karna kecewa padaku? Lebih baik melihat marahmu daripada kau diam tanpa menahanku. Karna jika kau diam seperti ini.. Maka satu satunya jawaban ialah kau membiarkanku pergi.

Kamu melewati hari hari seperti biasa. Kamu melewatinya seperti tak pernah terjadi apapun. Kudengar.. kamu bercerita tentang dia dengan sahabatmu. Dalam sehari kamu membuat segalanya berubah. Lalu, jika dengan mudahnya kamu melangkah. Untukku.. butuh berapa lama? Kamu pernah jadi malam malam manisku. Aku terjatuh setelah sekian lama menutup hati. Namun kamu membuatnya terasa asing. Aku menyibukkan diri membuat segalanya terbiasa. Terbiasa tidak menanyakan kabarmu agar perlahan rindu ini menghilang. Lalu.. mengapa ini begitu lama?

Kamu bilang tidak ingin aku bersedih. Nyatanya, tak terhitung lagi tetesan air yang jatuh dari pelupuk mataku. Kamu bilang jika aku menghilang maka kamu akan mencariku. Nyatanya, kamu biarkan aku sembunyi dan berharap kamu mencariku. Kamu bilang akan menggantikan amarahku. Kau bilang "Maka makilah aku jika itu membuatmu tenang". Nyatanya, aku bahkan tidak bisa memakimu sekencang-kencangnya. Memang benar, manusia tidak bisa dipercaya dengan kata-kata nya. Aku keliru. Aku bahkan percaya dengan mudahnya. Kau membuat aku menggantungkan harapan yang terlalu tinggi. Aku sampai tak menyangka bisa jatuh se jatuh-jatuhnya.. Perkenalan kita terlalu singkat untuk disebut cinta. Namun terlalu dalam jika ini hanyalah rasa suka. Bagaimana bisa kau membuat aku merasa berbeda hanya dalam satu hari? Bagaimana bisa kau membuat aku susah lupa dengan kepergianmu yang tiba-tiba? Ini menyiksaku.

Katakan padaku! Apa yang paling kau suka? Menulis . Aku bisa membuat duniaku sendiri. Apa yang kau harap dari dunia fantasi? Kau menggelikan. Kepuasan. Kau tau? Tidak semua orang di dunia ini bisa kau percaya. Tidak setiap sedihmu, bahagiamu bisa kau ceritakan . Ah tentu, Termasuk rasa kecewaku padamu..                              Rdy.

Lucu nya hidup ini. Amat sangat lucu dibandingkan senyuman mu. Oh Tidak ... Jangan tertawa.  Aku sedang tidak menggodamu. Benar, Kamu termasuk dalam daftar hidupku. Hanya saja kini penempatan nya berbeda. Ah kau tau? Dahulu kau berada dalam tumpukan paling atas sayang. Namun kini tidak lagi...  Allah, adalah satu satunya dalam hatiku. Banyak masalah yang aku hadapi saat kamu tidak ada. Kehampaan yang aku terima ditambah dengan pahitnya pengabaian mu. Sungguh, kamu tidak akan pernah mengerti bagaimana jadi aku.. Pernah aku memaki dengan lantangnya! Ya tuhan! mengapa hidupku selalu susah? Mengapa harus aku? " Ainallah, libatkan Allah dalam masalah kita sekecil apapun" Kalimat sederhana yang menggetarkan hatiku . Ada kalimat bijak dari seseorang yang sangat aku kagumi. Beliau pernah berkata : " Bisa jadi orang yang paling mulia dalam hidupnya adalah orang yang paling sering di uji dalam hidupnya.  Diuji dengan kehilangan orang-...

Akan kurincikan segala kesalahanku. Aku adalah wanita yang selalu berfikir positif dan selalu meletakan hal hal yang jauh dari harapanku. Aku selalu menganggap orang lain berfikiran yang sama dan menggantungkan harapan yang sama denganku . Sekali lagi, that is my false . Dia adalah Laki laki pertama yang menyentuh tangan ku. Genggaman nya yang tak ku balas saat itu. Bagaimana bisa ku balas? Aku tidak mengerti bahwa aku sepolos itu. Disentuh nya pula pundakku saat melangkah maju. Serta menyentuh jemari kelingking ini saat menyebrangi padatnya jalan. Wahh Hari itu.. Dia terlihat begitu "manis" di mataku . Sekilas aku berfikir di dalam kereta itu akan jadi awal untuk kembali baiknya hubungan kami.  Aku kira lambaian tangannya akan menjadi yang pertama untuk setiap kepulanganku berikutnya.  Namun sekali lagi, aku salah.. Itu menjadi yang terakhir. Aku juga tak pernah mengerti mengapa hubungan ini bisa terasa "begitu asing" . So, this is my proble...

10 tahun yang lalu, saat usiaku belasan tahun. Aku membangun beberapa kenangan yang paling indah dalam hidupku. Menginjak usiaku yang saat ini sudah berkepala dua, tiap malam tak henti hentinya aku dan sahabat- sahabat ku saling mengirimi pesan singkat dan bertukar kabar. Meskipun saat ini kami jauh dan kami sudah mulai dewasa, aku sangat bersyukur masih diberi kesempatan bersama dengan mereka. Walaupun kami tak tumbuh remaja bersama, tak sering berjalan bersama, tak seberapa mengenal masing masing kekasih, tapi kami tak pernah lupa. Tepat tahun 2007, sahabat pertamaku.. Sebut saja miss T. Salah satu wanita yang cukup populer pada zaman nya haha. Dia salah satu sahabat terbaik sepanjang masa. Sifatnya yang cuek, diam, tapi tak pernah sekalipun marah atau menunjukkan emosi nya terhadap ku. Tak pernah sekalipun terlontar dari mulutnya kata kata yang menyakiti hatiku. Kagum! Salah satu kalimat terbaik ku untuknya. Dialah yang paling mengerti dan yang paling pintar dalam soal "...

Dalam hidup, aku terkadang mencintai kesendirianku. Tak peduli apa yang aku lakukan aku tidak perlu mengadu. Pernah disaat aku terjatuh. Bebanku tak bisa kubagi. Lalu aku mulai mencari. Aku tertawa, ternyata tak semudah itu. Kemudian aku kembali mengulang yang pertama.       Lama lama aku terbiasa menikmati semuanya sendiri. Aku tak pernah cemburu dengan kisah yang ku dengar. Bagiku itu terdengar melelahkan.     Usiaku bertambah. Menikah adalah keinginan ku. Namun seseorang yang pasti tak kunjung datang. Impian yang aku inginkan hanyalah fantasi belaka. Aku bukanlah seseorang yang munafik. Aku juga ingin dicintai dan mencintai. Aku sudah mencoba tapi kekecewaan yang aku dapat. Berkali-kali sampai kutumpahkan dalam tiap tulisanku.                             ~ rachel veinyard ~

Hidupku kembali normal. Tidak ada cinta , tidak ada tangis, tidak ada bahagia. Semuanya terasa sangat sederhana. Tak ada kata yang dapat menggambarkan hatiku saat ini. Seakan setiap lagu yang terdengar tak ada makna nya sama sekali. Yah.. Hidupku normal. Mungkin. Ataukah justru aku ini adalah orang yang sangat kacau? Memulai dari awal.. mencintai, kemudian terluka lagi dan lagi. Sungguh, aku lelah. Aku bukanlah seorang yang mudah untuk jatuh cinta. Aku tidak pandai untuk bersosialisasi, aku bukannlah orang yang mudah memberi senyuman pada orang lain, aku tidak pandai untuk merebut hati orang lain. Aku tidak suka melihat seseorang yang terlalu mencari muka tiap mendekati ku, ataupun seseorang yang terlalu "cuek" seakan dia mendekatiku pada saat dia butuh. Sebenarnya apa yang salah denganku? Atau kah aku hanya bermasalah dengan makhluk yang di namakan lelaki? Entahlah. Kadang aku benci sendiri. Kadang aku senang dikala sendiri. Aku senang saat menikmati segala aktivitas...